Ль.WOW

Ок, ок. Я же бросила писать обо всех своих доброключениях. Но я к этому возвращаюсь. И если помянуть всё хорошее, что было, помяну Львов, или как только что пришло в голову - Ль.WOW! Могут быть вариации (если плакатно-полиграфическое награнет) L.WOW, l.WOW. И т.д.

Не суть. Прелесть этого города сопряжена с его единственным неудобством для меня, как киевлянки, - с тем, что все поезда из Киева во Львов прибывают ранним утром, иногда очень ранним утром. И практически каждое очередное знакомство с городом начинается со встречи рассвета, что уже само по себе романтика, а рассвет в романтическом городе - это романтика в квадрате, и в высшей степени приятная. И вдвойне приятно разделить романтику в квадрате, это степенное удовольствие, с любимым человеком. С любимейшим. Если продолжать степенничать.

Не суть. Я фотографировала. Я всегда фотографировала эту пору суток в этом городе. И, дай Бог, сделаю это однажды на достойный момента фотоаппарат. В который раз думаю/говорю это? Когда я уже это сделаю? Но я уже точно знаю какой это будет агрегат. Пролистала намедни Интернеты, чтобы обновить свои познания в линейках Никоновских бюджетников-зеркалок. С момента, когда я интересовалась темой, мне нравился вариант с D80. Оказывается, это модель аж... (страшно подумать) 2006 года.

Не суть. Во время этой поездки во Львов мы прошлись до центра и застали восход солнца уже будучи практически на проспекте Свободы. Фото, которые я сделала в тот момент, представлены ниже. Одна из них намедни была отобрана группой in_lv в ВК, что сделало мне приятно. А отдел мозга, отвечающий за ностальгию, счел должным воспрянуть духом - нейронами? кальцием? - кстати, о кальции и его роли в организме преинтереснейшая вещь попалась на глаза. Боль и кальций - с чем бороться? Ведет лекцию "практически родственник" моей дорогой Нат Аши. www.youtube.com/watch?v=DJ0Izw39OCI

Не суть. Весь пост приурочен к фото. Вернее, к тому, что я вспомнила об этой большой страсти моей жизни (как-то бесконтрольно это звучит) и о том, что я всегда делилась фотографиями своими здесь. Надо продолжать традиции. Или, скорее, их восстановить.

Суть. Снято на телефон. Обработано в Instagram.

@темы: Воспоминания, Фото, Из себя

---

О Зидане

Каждый раз, когда в каком-либо материале значится имя Зидана, меня бросает в дрожь... Я вспоминаю все те годы, которые довелось за него болеть, все те материалы, которые были моими первыми, без которых бы я не стала тем, кем сейчас я есть. Не засиживалась бы вечерами перед телевизором, восхищаясь футболом. Собственно - его футболом. Почти в каждом матче я подымала брови - как он это сделал??? Покажите повтор!!!

И уж точно - не была бы журналистом. Вспоминаю, что без него бы не начала играть в футбол - а стало быть у меня был бы совершенно другой круг общения. И я не могла бы похвастать, что знаю на немножко кухню эту изнутри. Я всегда не скромно считала себя главным его фаном)) Не потому что фанатела им. Напротив) (Я не понимаю фанатизм) Мне он казался кем-то очень похожим на меня. Именно это.

Он был потрясающим игроком, который ни разу меня не разочаровал, с тех пор, как в 96-м я начала за него болеть. Он прекрасный человек, личность, пример для многих. Мы прошли с ним)) - я у телевизора, покусывая локти, он там, далеко, на поле- пол его карьеры.

Один раз только за всю мою жизнь, нас разделял 1 метр. Мы были в метре друг от друга - звучит, даже поэтично!)

Это было осенью 2004-го. Я стояла в туннеле стадиона, между раздевалками и полем. Казалось невероятным, что сейчас я увижу его совсем рядом, после стольких лет! На всякий взяла фото для автографа, но мне его автограф совсем не нужен. Он - как всегда последний - бежал на тренировку. Я полу улыбнулась. "Беги, Зидан, беги!" - подумала я. Он пробежал мимо, выбежал из туннеля и толпа на трибунах заорала: "Зидан! Зидан!!!" Я еще раз улыбнулась: "Ох уж эти фанаты, вам бы лишь бы получить автограф знаменитости"...

26 декабря 2005-го, в день моего рождения, у него родился сын - Ильяс. Жалко, что не девочка) Я помню как меня на моем сайте о Зидане поздравляли с этим))

А еще всегда поражалась совпадению наших успехов и неудач. Зизу, 9 июля 2006-го года был черным днем и для меня...

@темы: Воспоминания, Брынь-брынь, жиззззнь

---

Первый альбом Cranberries наверное навечно у меня будет ассоицироваться с ранней осенью, теплой, солнечной, в свитере, с улыбкой. С влюбленностью, но спокойствием. Это что-то глубокое - небо. Это глубокое - душа. Это глубокое - взгляд. Это тишина, легкий холодок пробегающий по горячим щекам. Листья кружатся. Солнце кажется далеким, преклонненным. Уставшим. Прощальным.

@темы: Воспоминания, Музыка, Мысли вслух

---

Русалочка

Значит не надо смотреть на меня косо. Это всем известный (я надеюсь, что всем здесь побывавшим) мультфильм про маленькую русалочку по имени Ариэль 1989 года.

Я была ребенком тогда, думаю и вы были. И это первый мультфильм который я просмотрела до дыр, как только у нас появился видеомагнитофон (сейчас это название кажется корявым, да). Меня маленькую восхищал в этом мультике прежде всего её образ - чистой и доброй. И голос её был таким же. Потому - восхитительным (прямопропорционально образу).

"Русалочка" - первый мультик который мне подарили. Его тогда озвучили не плохо, но песни перепевать не стали (и я рада этому сейчас). Я с тех пор стерла ту видеокасету на какой-то футбол (если не ошибаюсь, на поверх "Русалочки" я записала финал ЧМ-98). И вот сегодня пересмотрела мультик вновь. Заметила, что озвучка другая (вот ведь штука память!) и песни перепеты на русский, песни, которые я в детстве не понимала. К слову, показалось, что Урлусу озвучила Пугачева...

И я нашла мультфильм потрясающим. Местами с великолепным тонким юмором (игра слов, я это обожаю). С отличной идеей (упрощенной для маленького зрителя). Русалка не хотела быть как все. Мечтала о другом, и понимала, что именно на земле ее место. Она изучала ТОТ мир годами собирая все что море ей дарило. И она была по-настоящему чистой душой). Мило, да? А еще как-то даже сентиментально.

Так вот. Ее голос. В русском варианте (новой озвучке) он попсовей. Решила поискать в интернете (еще одна хорошая штука созданная человечеством, будет забавно, если я через 15 лет скажу, что это слово "интернет" звучит коряво, да... ) ее песню. Нашла мультиязычную версию. Понравился японский вариант, и конечно, оригинал. Турецский и финский понравились меньше всего...



P.S. Потом в 90-е в магазинах появился порошок "Ариэль", я все думала, что в честь русалочки, потому что связан с водой... "Наверное, чтобы люди были такими же чистыми" - думала я.

@темы: Воспоминания, Музыка, Мысли вслух, Юмор

---

Любовь с первого взгляда.

Бар. Вечер. Пиво. Нас трое, сидим по разным сторонам квадратного деревянного стола. Над нашим столом, отлично ото всех других, ярко светит лампочка, мы примеряемся чем ее погасить. )

- Ну что же. Полумрака сегодня не получится, - говорю я, отставляя идею швырнуть в лампу над головой телефон. - Теперь по существу. Девушки, вот вы верите в любовь с первого взгляда?

- Да, я верю. Я верю, в то, что это существует, может произойти. У меня так было однажды. Красиво началось, красиво закончилось.

- В смысле быстро?

- Да. Так всегда бывает когда все красиво. ... Но любовь может быть и не с первого взгляда.

- Да. Может. Тем более сложно назвать это именно "любовью", скорее влюбленность. Ну, да ладно, все равно все мы понимаем о чем речь. Так вот. Фраза "любовь с первого взгляда" вообще странная штука. Поскольку с первого взгляда мы не знаем человека, мы лишь представляем его, видим какой-то образ близкий нам. Мы влюблены в образ. Потом лишь приходит знание. У меня была любовь с первого взгляда! Вернее, у меня не было так чтобы отношения завязались не на "любви с первого взгляда" и во всех случаях первая встреча происходила в большой толпе людей. Я видела этого человека и все внутри вмиг переворачивалось. Эти чувства невозможно забыть. И я не стану их забывать.

 

[...]

На какой-то момент во всем баре погас свет. Было не совсем понятно происки ли это финансового кризиса, или задумка (поскольку тут это не впервые).

- Мне нравится разговаривать без света. Когда ничто не отвлекает. Люди почему-то всегда разговаривают тише, когда нет света...

@темы: Воспоминания, Чувства

---

Питер. Лето. Пиво. Закат.

@темы: Воспоминания, Путешествия, Фото

---

Из Питера на руках)

Вспомнилось вдруг, как летом в Питере ночью после клуба расходились по "домам", в которых проживали во время турнира, и меня уставшую, с болями в ногах (мышцах), несли на себе.

Мы играли матчи каждое утро, у нас не было замен, и после матчей мы чувствовали себя изнеможденными. Потом мы шли гулять по городу. В этот раз успели обойти всю Фонтанку да сады с парками. Ко всему прошли прежде весь Невский туда и обратно, и это только за вечер.

Таким образом, я оказалась на спине у человека не игравшего с нами, но сопровождавшего нас в поездке. Я смеялась и мне было чертовски приятно. Я охватила руками плечи, а ногами поясницу, но так как мышцы были забиты, то охват был очень крепким, и контролировать его было невозможно)) Несшему меня таким образом несколько кварталов было даже больно смеяться под мои шутки, а мне было настолько весело, что они не прекращались и так под хохот и боль мы и шагали вперед. Нас встречали прохожие улыбаясь: - Питерская рикша? - Киевская!!

В таком виде мы ловили недоумевавшие и улыбающиеся такси) Забавное воспоминание.

@темы: Воспоминания, Путешествия

---

О первом дне прошлой зимы

Учитывая какой странной окружающим иногда кажусь, со всеми моими мысленными процессами и шутками, которые понять нужно, продумав несколько ходов (многие ленятся думать), сложным казалось задание встретить на свете похожих на себя. Но я встречала. Наше общение было смешным занятием. )) Но больше всего меня забавляло, как вторая половинка этой девушки - мой друг, постоянно искал сравнение, это было слишком.

Написала друг, а теперь задумалась. Однажды предложила человеку дружбу, искренне так. Но с тех пор мы виделись лишь несколько раз, а прошел фактически год. Мне сейчас стало интересно как они. Замечательная пара, забавная пара.

Однажды ночевала у них. Даже помню - это был первый день прошлой зимы. Мы приехали на машине за город, их - две влюбленных пары, одна целиком и полностью мне не знакома, и я. Целую ночь сидели на кухне и спорили, и дискутировали, ну и пили вино (тогда хотелось, признаться). Поэзия, искуство. .. Темы, как потом мы обобщили общими воспоминаниями, были о высоком)) Нас было 5-ро, по ТВ показывали Основной Интстинкт-2 , так и не посмотрели. Я до сих пор его и не видела, несмотря на любовь к первому фильму.

На утро за окном пошел снег, мы поздравили себя с зимой, разошлись по комнатам спать и проснулись только к вечеру. Пока они все просыпались, я успела прочитать несколько Esquire пылящихся на журнальном столике рядом с моей кроватью. Просыпаться в чужой квартире в холод зимы, всегда странное ощущение. Тусклый свет из окна. Я поглощенная чтением.

Во мне вдруг тогда проснулось чувство, что этот излом календаря приведет меня к каким-то решениям относительно моего будущего. В действительности, так и стало. Я наверное, не забуду тот декабрь, слишком многое было пережито. Я тогда причинила близкому человеку боль. То, чего никогда никому не хочу причинять. Это еще хуже, чем просто быть одной.

@темы: Воспоминания

---

.Одним февральским утром...

.одним февральским утром я проснулась от жуткого холода. В мою комнату, залитую солнцем, отражающимся в гигантском 17-ти этажном здании напротив, задувал из открывшихся дверей балкона морозный ветер. Кошка отчаянно пыталась влезть поглубже в одеяло, а я долго старалась прийти в себя, и осознать где нахожусь и отчего моя голова и мое тело действуют порознь.

Мороз приводил в чувство получше нашатыря, вчерашний вечер и ночь медленно вскрывали память.Мой вздор, из-под опухших век, дополз до стола, на котором стоял монитор и пустая бутылка водки. Удивление. Неужели я выпила целую бутылку???

"Между нами девочками" моя память по мере продвижения околевшего тела к балкону, укоризненно напомнила и о том, что водку в чистом виде до сего за всю свою жизнь мне пить не доводилось. Но хуже о том - что сегодня много очень важных звонков и встреч, а вечером и вовсе тренировка! Как тут не вспомнить свои же заметки о футбольных алкоголиках? Да уж, мой отдельно живущий мозг не мог пропустить случая позлорадствовать.

Отвлеклась на мобильный. Он предательски чист. На ТВ какая-то поджарая красотка виляла бедрами,...клик... шло утреннее телемыло,... клик...и с каждого канала улыбаясь говорили "Доброе утро!". ...клик.

Тело добралось до второго и главного "голубого экрана" - до монитора моего ПК. Подключение к интернету под заунывные и привычные писки модема - дневники - новая запись - мотор! "Ведь все февральское к весне" - продиктовал в конце краткой заметки не умерший после вчерашнего оптимизм и где-то еще местами здравый рассудок. Ему тогда могло быть лишь невдомек, что так и станет. Неужто изменения возможны, только когда исподнее души поставлено раком, а жизнь замахнулась дать пинком по пятой точке? Стакан минералки. Вздох облегчения. И вера тогда - все будет. И все стало. После пинка всегда следует взлет). Стоп снято!

@темы: Воспоминания, Из себя

---

Из старых дневников:
10-апреля-2002 года:

Я можу відрiктися від своїх мрій, тому що боюся зазнати поразки, або що ще гірше - боюся перемогти.

Письменниками, що теж - мислителями - народжуються та стають. У цьому випадку одне витікає з іншого. Без вродженого таланту не обійтись. І не має різниці якого віку письменник. Він, як тільки розвине свої таланти, вже є спроможний дивувати тих, хто вміє прислуховуватись та вишукувати суть та урок у почутому.

Усе нове - це є добре згадане (наголошую!) старе, застосоване згідно до свого місця і часу. На меті - вивчати усе що може стати мені у пригоді, мати за міцні опори знання, досвід, уміння володіти мовою інших, аби одного разу зрозуміти - я досягла своєї мрії та мети, я вмію робити те, що люблю понад усе.

@темы: Воспоминания

---

Из прошлого

Бабочки умирают двигаясь на белый свет, бабушки - двигаясь на красный, я - на любовь. Нет-нет, это я решила прочесть старые свои дневники. Боролась тогда за неисполнимое, все стремилась даже филипс изменить к лучшему, но тогда не надо было доверять сердцу. Все забывала, что оно стучит! "иногда твоя любовь похожа на сумасшествие, ты любишь меня так сумасшедше, что я боюсь, что не могу дать тебе счастье. Я хочу чтобы ты оставила меня на неделю, пожалуйста, моя Викки!" это было давно, но сразу же вспомнилось.

Понравилось предложение:
"Бывает жизнь так-сяк, бывает и... Сяк-так! а у меня же - сяк-наперекосяк"

Еще из дневников, октябрь 2003: "Плакать иногда нужно и можно, но лучше в дождь или метель, а расставаться, когда есть опора в виде насыщенной жизни. Увы, это не обо мне. И стрелки на часах будто назад, а не вперед, в минуты, когда так скучаешь за кем-то. Стрелки врезаются в минуты. Мысли - в голову. Каждое предложение в голове - целая история, вместе - полная бессмыслица! Выпал снег. Одеть свитер, взять себя в руки и успокоится. Мы друг для друга - случайные. Первый снег. Грустный снег. С таким лицом никогда его не встречала. Неужели меня невозможно любить? Я живу в одном измерении - от встречи к встрече. С ночами одинокими и промозглыми. Осень. Больно бьет - но все равно я встану".
Уроки жизни.

@темы: Воспоминания, Чувства, Отношения

---

Для И.А.

Мне больно ото всего: от разлуки какой-никакой, от женского голоса во дворе, от серости и холода этих выходных, от спины моей, во мне живого места нет, и если бы я сейчас дала себе волю, я бы разбила бы что-то, била бы от бессилия, не от агрессии..

(— Веселое начало?)

Не так давно имела прелюбопытный разговор с матерью. Общаемся мы с ней редко. По душам - никогда (моя наибольшая жалость). Вернее, это я никогда душу ей не доверю на растерзание (она сочла бы это за исправление, но Бог меня миловал и наградил бунтарской душой с младых лет. -)
Я рассказывала, как однажды она норовила одевать меня в платья? Мне было от силы года три-четыре. Мать купила новых платьев - тогда роскошь. Умоляла меня одеть (некоторые родители видят свои детей исключительно своими куклами -) ). Я противилась. Она приказывала. Одела на силу. Я покрутилась, подождала пока отвлечеться от меня - и снимала тут же убежав играть с соседскими детьми в майке и шортах).

Часто ловлю себя на мысли, что родная мать меня совсем не знает. Речь не столько о жизни моей, в которую ее не посвящаю, сколько в мелочах даже. Вплоть до характера моего, привычек, того что у меня алергия на ананасы и я не терплю некоторые блюда.
Разговор наш начался с футбола. Я смотрела матч, по обыкновению, она - по своему обыкновению стала меня всячески отвлекать. Я попросила прекратить. Как обычно - для достижения какого-никакого результата просить пришлось несколько раз подряд.

- Я же прошу не отвлекать меня! Ну почему для этого мне нужно это столько раз Вас просить? (Я к матери обращаюсь на Вы) Я смотрю футбол - прошу не мешать и не отвлекать, я говорю по телефону - прошу, читаю книгу - прошу, я смотрю фильм - прошу, вы же прекрасно знаете как я не люблю когда меня отвлекают от того, чем я занимаюсь! Мне нужно быть внутри всего что я делаю! Мне нужна концентрация, чтобы был результат, которого я желаю достичь!

- Ты всегда вовлечена во все чем занимаешься. И результат приемлимый для тебя - это максимальный. Но это жизнь! И этот подход - не всегда верный. Ты себя сжигаешь!
Впервые в жизни услышала от матери анализ меня. Какое-то участие, какой-никакой совет. (Обычно советы ей даю я, как странно это не звучит)

Ставить перед собой максимальные цели - свойсво великих победителей, что если побед у меня будет меньше, чем поражений?

(- Ну и наконец!)

Шуметь начинают машины за окном. Вдали. Через час город будет просыпаться, вяло и неуклончиво. Будет просыпаться, а я быть может усну. Я еще не поблагодарила Вас за всю Вашу заботу и за всю Вашу дружбу, настоящие чувства тем тяжелы, что закрывают нам уста (с). Я никогда не смогу сказать Вам, как Вы за этот год стали мне дороги.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Из себя

---

Из детства..

Каждое лето, мое детство превращалось в каторгу. Я приезжала к бабушке, которая меня не отпускала никуда дальше двора. А я была единственной внучкой тогда. Правда, я не знала что это каторга. С малых лет привыкла по 3 месяца в году быть одна и предоставлена самой себе.

Меня не посвящали ни в какие взрослые дела, кроме огорода и походов на речку. 3 месяца в году всем моим спасением было мое воображение. Оно питалось книгами - я зачитывала их до дыр. Особенно мне нравились не реалистичные истории. Как про Карлсона. Или про Электроника. Или про Тарзана. Или про графа Монте-Кристо. Каждую из этих книг я прочла не менее 5 раз, а то и более. Я жила в этих книгах. А еще в рассказах Марка Твена и Джека Лондона...

С пяти лет научилась читать, писать, считать.. С тех самых пяти лет, как стала ездить к бабушке... Вот снова-таки возвращаясь к безделию... Не могла! Мне хотелось тренировать свое тело, или свой ум, чтобы быть сильной и выносливой, и умной - я поэтому лазила по деревьям, таскала ведра с водой с колонк (все мечтала подрости и таскать самые большие, а стало быть самые тяжелые, и стать еще сильнее). Я придумывала себе игры и истории.. Мне никогда не было скучно.

Помню, что у меня были деньги из различных листьев (вишня, абрикос, яблоня), был домик на черешне. Был свой настоящий мир... Были созданные моими руками и воображением игрушки. Мой мир... Я мало что, правда, помню из него..

Каждый день перед сном (а ложились спать мы после заката) - я взбиралась на самое высокое дерево в саду, а наш сад стоял на самой верхотуре самого высокого холма в округе - и смотрела на закат... Как солнце наливает светом поля.. Прощается с лесом, потом яблочным садом, рекой и излучинами ... и потом прощается с бесконечным, золотым полем пшеницы, и за линией дальнего леса прячеться за горизонт...

В этот самый момент я всегда ему вслед с грустью говорила: Пока! До завтра!

@темы: Воспоминания, Из себя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, как я училась становится на ноги..

Не знаю причин почему другие дети в возрасте до года - год начинают становится на ноги - а потом ходить. У меня это было из-за желания жить так как хочется того мне)) да-да)) уже в этом возрасте... Мне никогда не нравилось, когда меня укладывали спать в мою кроватку. Всё хотелось еще поиграться, еще поползать по комнате.
И задумывать что-то, вынашивать, осуществлять - моя еще детская забава)) Это мое первое воспоминание в жизни. Это ж получается мне около
года было)) А я помню! Лежала в кровати. У нее были дереваянные
перилка, которые можно было полностью опустить, если приподнять их. Я
долго-долго вынашивала план побега с кроватки. Я замечала как родители
приподымают перилка, и однажды я после долгих попыток, я смогла встать и таки смогла опустить их!! Перилка опустились правда так резко, что я шлёпнулась на
пол...))

@темы: Воспоминания

---

I'm just a dreamer ... I dream my life away ... I'm just a dreamer ... Who dreams of better days

Посмотрела сквозь окно на мир вокруг, порадовалась весеннему теплу, цветению абрикос в сквере рядом, на которых мы в детстве сидели. И главное, мы ели эти абрикосы, и эти вишни, и эту алычу.. Тогда мы не знали, что существуют слова "пробки" и "загазованность". Машин на нашей улице было всегда мало, она в старом городе, узкая, односторонняя.

@темы: Воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С первым днем весны

Будто три года ждала этой весны.. А значит для меня она будет втройне прекрасна, втройне любима... Втройне ценна.. Сколь много люди не умеют ценить. А оценивши теряют



... Возьми меня..... Возьми меня безумная ночь, с потоком машин.. Возьми меня с собой... Красиво.. Только для нас... Эти отражения в реке, освобожденные от слез, печально смотрят на нас... может быть вместе... может быть я.. возьми меня...

@музыка: Земфира - Возьми меня

@темы: Воспоминания, Лирика, Музыка, Чувства, Отношения

---

Крымское весеннее солнце.
Без обработок, просто добавлено немного контрасту и уменьшен размер. Не знаю почему, но мне эта фотография нравится. Мы шли по Солнечной тропе, было жарко, самый полдень. Я подняла взор над тропой, увидела солнце в листве и улыбнулась..

Крым, Апрель, 07

@темы: Воспоминания, Фото