Значит, ночь. Типичная. Такие бывают достаточно часто. Скажем каждые 7 дней. То есть ночь с субботы на воскресенье, ночь когда я могу позволить себе не спать и заниматься другими не менее приятными занятиями. Я о таких вещах как, к примеру, просмотр фильмов. Почему-то мне кажется в последнее время я просто-таки подсела на это занятие. В субботу на Петровке прикупила себе дисков с фильмами на 60 у.е. Ну кто меня поймет, если я это скажу?
Но, более того, в субботу вечером ко мне пришла подруга со своими фильмами! И мы устроили сеанс долговременного просмотра фильмов. Один за одним. Просмотрели - обсудили с полчаса за чашкой бодрящего кофе, - перекусили - и снова смотреть. И этот 8 часовой (до сей минуты) нонстоп отчего-то меня даже не уморил.
Итак, просмотрели мы фильм "Остров", "Отступники" и "Представь нас вместе". Еще кусок "Снежный пирог", но подруга только уснула, а полная незримой энергии решила пополнить записи дневника. Тем более спать, несмотря на 7:24 утра, не хочу.
Так о чем я? О лав-стори. Она была представлена только в фильме "Представь нас вместе", о двух полюбивших друг друга девушках. Я так не смеялась давно, при чем не из-за искрометного юмора, а из-за ситуаций в которые попадали героини. Они настолько просты и понятны, и в то же время забавны.. Смотришь на них и понимаешь, что вот два человека встретили свою любовь. И как часто это бывает в кино - они просто посмотрели друг на друга и внутри что-то перевернулось. Интересно, действительно ли я это происходит? Ведь я так наивно в это верю. Наверное, если бы не верила - меня бы это даже не интересовало. Интересно, а если такой человек - созданный для меня. Чтобы мне не приходилось быть кем-то, или устранять свои привычки и принципы ради отношений. Вот, к примеру, мои бывшие девушки не особо понимали мой юмор. И недавно, когда я начала (как оказалось снова) шутить, то поняла, что давно не острила, не шутила и не смеялась громко. Просто потому, что меня не понимали... А ведь я так любила веселить людей...
Вот бывает ли, что видишь человека - и понимаешь, я хочу быть с ней рядом.. А что если я не решусь подойти? Как это обычно бывает, если происходит в транспорте, или в другом не подходящем месте. А что если я не решусь и мы не познакомимся? Подумаю - нет, стоп, стоп, этот человек скверно о тебе подумает, даже если ты просто предложишь пойти в какую-нибудь кофейню... Не то чтобы я не уверена в себе, я просто боюсь ошибиться.
А что если не повстречаю. Что если мы живем в разных городах или странах? Что если нет такого человека? Откуда мне знать? Тем более вероятность того что пересечемся.. А уж тем более что познакомимся - ничтожна. Я так не хочу сейчас новых знакомств, и в тоже время надеюсь на чудо. Что как-то все измениться, и я перестану думать, что фильмы с лав-стори, это грустно.
Заметила примечательность - после таких фильмов жутко нравятся их героини. Когда во время просмотра сопереживаешь им, то начинаешь симпатизировать. Сопереживание - великая вещь. А еще не люблю лав-стори, потому что после них так хочется встретить кого-то. А встречать кого-то снова лишь на пару лет, чтобы потом привыкнуть и расстаться с болью и памятью о СТОЛЬКИХ моментах жизним - я не желаю. Как не желаю временных отношений, кратковременных точнее, а длительные, как последние, которые длились 2,5 года в итоге приносят боль. И я вот уже по прошествии почти полугода после разлуки не могу забыть и не вспоминать. Просто выбросить из головы. Благо, мне, как на зло, все еще об этом напоминают. Она то, она се. Она пошла на айкидо, она ходила с нами в бар.. Есть ли в мире справедливость? Ведь я так упорно стараюсь о ней не думать. А как можно? Если при просмотре фильма мне вспоминается, что все фильмы мы смотрели вместе. Я обнимала ее, она лежала у меня на ногах, или на плече. И когда смотрю фильм, ощущается, что чего-то не хватает. И в данном случае дело больше во мне, чем в ней. Но это так грустно. Ощущать свое одиночество. Бороться с этим и повсеместно терпеть поражение. Я уже выбралась с некоторой "ямы". Но мне еще столько надо в себе изменить. Я так хочу ни от кого не зависеть. И ни от чего. Меньше всего на свете я хочу ощущать недостаток чего-то.
НЕ знаю чем это все закончить. Я всегда умела сказать главное в конце, но в этот раз кажется, проще просто.. вот так.