Москва.. На Рождество. Путешествие в белокаменную удалось на славу. Благо, мой фотоаппарат был со мной. Получилось с десяток хороших фотографий.

Хех, я просто начала смеятся над своими бедами и заботами. И мне стало легче. А еще надо избавиться от многих вещей связанных с моим неуверенным прошлым. Следуя последним событиям лучше сделать это быстрее, иначе кое за кем захочется скучать.. А этого я не должна допустить.. Странные ощущения.



Еще завтра иду в театр. Меня пригласили.. Здорово подымает самооценку)).

Поразительно, как мои мысли и чувства может занимать фильм. Я полностью при просмотре поглощаюсь в него. Мне важны все детали, чтобы прочувствовать себя жителем той эпохи, того времени, того народа. Музыка, которая ведет фильм, и мое настроение, напряжение или расслабленность - одна из важнейших составляющих. Филип Гласс. Если я не ошибаюсь. Я уже где-то слышала это имя. И точно знаю - я слышала его произведения. Потрясающее глубоко.. Как будто я была там..

Я не люблю фильмы о любви. Они рассказывают о неземном каком-то чувстве. И заставляют невольно искать похожее. Искать идеальное. И на проверку, когда в жизни, в реальности, все не так гладко, начинаются разочарование и боль. Разочарование и боль.

Я не люблю фильмы о любви. Но это самые яркие фильмы. Нет, вовсе не о мелодрамах я говорю. Скорее о драмах. О трагедиях. Эти жанры оставляют по себе больше мыслей. Больше эмоций.

Мне кажется, что я вижу душу людей только глянув в глаза и услышав голос. Но я не думаю об их сущности в минуты встреч. Я думаю об их голосе и взгляде. Я думаю о том, что за ними стояло, когда я предоставлена себе. Когда могу сесть, скрестив пальцы и предаться размышлениям. Я всегда много думаю.. И в то же самое время, я не помню тот день, когда я чувствовала себя счастливой. Тот день, когда меня ничего не заботило. Да, я сто раз за жизнь могла хотеть остановить мгновение, остановиться, и наслаждаться... наслаждаться.. Но, чтобы понять - я счастлива, мне не к чему больше стремиться, мне больше ничего не нужно - такого момента в моей жизни еще не было.

Я не люблю фильмы о любви. Потому что она у меня была. Я не смогла ее сохранить. Мой "фильм" пока что с грустным концом. Я не люблю грустить об этом. И больше всего на свете не люблю сожалеть о чем-то. Но та боль, которая иногда просыпается во мне по пятницам, она напоминает мне и о неудачах, и о моей слабости, за которую я себя еще не простила, и обо всем, что было. Я не люблю вспоминать, потому что всегда стремилась беречь себя от пучины воспоминаний. Особенно хороших.

Плохие могут помочь забыть. Плохие могут помочь расти. Двигаться. Но хорошие... Я хочу их забыть и от них избавиться. Они заставляют меня быть зависимой от чего-то или кого-то. А я такой не должна быть. Потому что ничего не вечно. Люди не вечны, а особенно, то что я не люблю в фильмах - любовь. И все же я смотрю эти фильмы.

И обещали дожди с юга, но где они? (с)





В последнее время ловлю себя на мысли, что не могу спокойно думать о своем существовании. Т.е. я им в корне недовольна. Больше всего не хочу ныть и плакаться, не хочу навязываться собой. Не хочу общения, и грущу от одиночества. Не плачу, не ем, не сплю. Никому не говорю о любви, или о дружбе. Впечатление, что от этого пафоса меня воротит.. Правда, только мысленно. Потому что кроме как во сне и на работе, и в интернете, я ни с кем не общаюсь.



И вот незадача - хочу общаться, и когда предоставляется возможность, либо человек не хочет, либо я. Я уже полгода как вот так.. Не с кем, и не в ладах с собой. Одной с собой скучно. Правда, и то не всегда. А идти навстречу кому-то я устала. И, наверное, гордость. Ведь, что еще мне мешает звонить человеку второй раз настаивая, что мне обещали "прогулку"? С другой стороны, почему получается, что все мне обещают - да, так хотелось бы встретиться, только у меня столько в последнее время дел.. А дальше следуют разные объяснения - "Я вышла замуж и у меня нет времени".. "Я собираюсь выйти замуж и мы занимаемся планированием".. "Ой, моя девушка просит, чтобы я сегодня приехала к ней", "Я на работе, и не могу.. Я до поздна", "Ой, даже не знаю, столько планов", "Ко мне сегодня гости приехали".. И дальше снова одно и тоже - "Но я позвоню!"....................................................................................................................................... - сколько еще надо поставить точек ожидания, чтобы они охватили собой полгода??????????? Полгода, повторюсь. И задумаюсь.



Дело же во мне. Верно? Или это люди мутировали в вечнозанятых? Стали возрослее.. Да, конечно, не стоит надеятся, что я стану нужна людям, которые по большому счету стали не нужны мне раньше. Бог мой, да, я знаю, что я допустила уйму ошибок. Когда сама летала на крыльях любви. Когда кроме этой крохотульки - счастья быть рядом и вдвоем мне больше ничего от жизни не надобно было.. А ведь у меня всегда было много друзей. Много разных и необычных.



Каждый вечер, когда я порядка 1,5 часа еду домой с работы на двух маршрутках (хотя растояние не больше 10 км), я сажусь у окна и барабаня пальцами по стеклу, слушаю музыку.. Прислонившись головой. Чаще всего думаю о том, что я сейчас (вечером) буду делать. Чем заняться сегодня? Снова переложить диски с места на место? Пойти купить еды? Зайти вновь в интернет и пообщаться с кем-то в аське? Не хочу.. Устала.. Одно и тоже... Каждый вечер я ломаю голову об одном и том же.. А город - вот он за окном, так и остается для меня недосягаемым. Я могу часами наблюдать за ним, или просто запечатлевать его своим фотоаппаратом.. Чаще архитектуру, но и иногда людей в среде этого города...



И думаю - наблюдать за чьей-то жизнью за не имением яркой своей - это плохо. Но это меня занимает. Мне это нравится. Люблю смотреть на фотографию позирующей девочки для своего папы. Малышка стояла у оголенного зимой дерева и потянула его веточку на себя. Дерево не менее миниатюрное, чем она.. Она позировала даже тогда когда он просто выключал свой фотоаппарат. И как раз этот момент я сняла.. Не знаю почему.. Но мило..



Я хочу стать кем-то в этой жизни, но понятия не имею кем.. Хотя должна была давно уже определиться с этим... а что если я так и останусь наблюдателем чужого счастья. За неимением своего..



Что если мне суждено просто вставать каждое утро в 7. Идти на работу. Возвращаться вечером. Сидеть в интернете и чувствовать себя нужной виртуальному миру, и отходить ко сну..?