Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- Вы будете говорить тост молодоженам? - спрашивает в микрофон тамада, женщина лет сорока с набитой многочисленными свадьбами рукой и взглядом.

Я пришла минут 30 назад, пропустив половину свадьбы. Болела всю неделю с высокой температурой и все еще болею. Но решила ненадолго приехать, потому что это свадьба моего двоюродного брата. За неимением родных братьев и сестер, он всегда был мне родным. Помню, как всматривалась в его лицо в кроватке и думала: "Он меня запомнит?".

С тех прошло 28 лет. Я всегда была для него старшей сестрой. Он всегда смотрел на меня снизу вверх, несмотря на то, что на 20 см выше. Для меня он всегда был младшим братом. Это - его свадьба. Мы не общались уже лет семь. Он закрытый, где-то даже слишком. Я? Все мои родственники на меня в обиде. Все от меня чего-то ждут. Даже отец никогда не позвонит мне, а ждет, что я сделаю это. А уж мои тетя с дядей, и все те, кто в этом зале, их родственники, кого с детства не видела, но кто почему-то помнит меня, - для них всех я словно недоступна. Или они - для меня? За это мне почему-то всегда было стыдно.

Я примчалась через весь город. И так складывались первые тридцать минут: сестра назвала меня мизантропом ( "нет, я просто не люблю свадьбы" ). С отцом тоже не хорошо сложилось: "Привет, пап, отлично выглядишь!". "А я вот о тебе такого сказать не могу...". Я не в платье, в рубашке. Так отец дает мне понять, всё, что он думает. Даже с братом пообщаться хорошо не получилось: "Помню я, - говорит мне, - как вы издевались надо мной в детстве, лестницу отставляли с чердака...".

Но теперь в зале тихо. Только что отзвучала скромная речь моих родителей. Отцу нужно было говорить не только по статусу дяди жениха, но в первую очередь, как крестному. К этому вопросу он подошел со всем осознанием долга. Чувство долга, наверное, самое развитое чувство моего отца (единственное из чувств?). Всю жизнь он меня им пристыжает.

Вопрос тамады застал меня врасплох. "О, нет!" - показываю жестом - "Не могу говорить, горло, болею". Подхожу к столу молодоженов, кладу конверт с деньгами в специальную корзину, подмигиваю брату, сегодня - жениху.

Как только сажусь за стол, тамада продолжает:

- Так может, хотя бы обнимите молодоженов?

Мне становится неловко. Так принято? Как принято? Должна была понять это сама?

Иду обнимать.

- Будьте счастливы, ребята.
- Спасибо.

Тамада не успокаивается и бросает в мой адрес последнюю реплику:

- Вы словно звезда, вас так сложно поймать...

Долго не могла уснуть. Вспоминалось все это и то, что отец еще наговорил мне потом. И особенно все то, о чем промолчал. Это молчание - хуже гордости. С ним я никогда ничего не смогу поделать. Вспоминала, как не могла от него уйти, как он меня по-джентльменски усаживал в такси. Это было совершенно лишним, даже навязчивым. Насильственное ухаживание. И все долгие минуты или часы до сна моя голова придумывала варианты идеальной свадебной речи. И я не могла ее остановить.

Пришла к мысли, что восприятие того или иного явления зависит именно что от восприятия. То есть. Чувство одиночества не от поступков других - а от своего внутреннего ощущения. Не чувствуй я себя одиноко - придумывала бы как с кем время провести. А я не придумала ничего интересного, что можно было бы сделать с одним, вторым и третьм, а четвертого и вовсе не придумала.

И вот не знаю - сидит так глубоко ли, а может оттого, что с кем-то разошлись, с кем-то не сошлись - но мне не с кем пойти в кино, на улицу, мороженое сьесть. А еще лучше - с кем-то отправиться в путешествие. Может придумать?

Во мне было столько радости. Куда девалось?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Листала стену вконтакте вниз. Удивилась. Стала мало писать. Впечатывать какую-то мысль в ленту дней. Исписалась? Мысли закончились? Формат общения в сети стал другим?

Сплю по ночам. Днями читаю и рисую. Инфографику, коллажи, - по работе. Что угодно, когда есть свободное время, - для себя.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не знаю, бывают такие дни, когда почти каждая минута приводит в восторг. С тех пор как сократили наш отдел, и я то работаю, то не работаю дома, я стала просыпаться куда раньше (а точнее на два часа) по утрам. И каждый день чувствую невероятную радость оттого, что солнце. Оттого, что за окном весна. От того, что раскрываются листья и пахнут цветы, легкий ветерок колышет штору. И я дома одна. Могу делать, что только захочу. Сажусь писать ли, изучаю ли что-то, перевожу ли, читаю ли книгу. Я ничего сегодня не написала, не создала, не сфотографировала. Зато убралась, пропылесосила все комнаты, выстирала все, вынесла мусор. Все это дается мне сложнее, чем статьи, идеи или фотографии. Это может казаться смешным. Но мне начинает казаться, если я делаю это каждый день, что жизнь проходит мимо или сама по себе невероятно скучное событие с чередой повторяющихся ничего не дающих и не значащих требований: Спать - готовить - есть - убирать - мыться - спать. У меня и так постоянное чувство, что мне не хватает 24 часов. Сильно не хватает.

Сейчас за чтением Стивена Кинга и "11/22/63". Шикарно. И моя любимая тематика. Главное, чтобы не было как с Ремарком и его "Тремя товарищами". После наслаждения по мере прочтения наступил ужасно разочаровывающий финал. Кого еще я читала за это время? Пьесы Шварца - Тень, Голый Король, Дон-Кихот. Талантливо. 7 книг о Гарри Поттере. Впечатлило. Я читала впервые. Да, в свое время не стала. Пугала попсовость. Цветы для Элджерона. Очень хорошо. 451 градус по Фаренгейту - не верю. Не живу. Не вижу. Не дочитала.

Утром поставила свой огромный плейлист с более чем 1500 композиций на рандом. Слушала старую-добрую песню The Temper Trap Science of Fear, которая уже несколько лет в моем плейлисте и я знаю ее наизусть, и вдруг поняла, что голос на фоне... Он очень похож на голос Кеннеди. Интернет помог. Оказалось, что это часть речи Бобби Кеннеди после убийства Мартина Лютера Кинга в апреле 68 года. Учитывая, что я читаю книгу об убийстве Кеннеди это совпадение вызвало восторг.

Еще сегодня одним из отзывов к моей статье было: "Я так зачитался, что потерял счет времени и опоздал на работу" и это один из лучших отзывов в моей жизни. Потом один из игроков днепропетровской команды по американскому футболу Rockets нашел мои фотографии с их игры со Славянами в эту субботу Instagram и попросил выложить к ним в группу. Я все еще не могу привыкнуть к тому, как близки теперь люди, которых я не знаю, благодаря социальным сетям. И как много возможностей это открывает. Бери да пользуйся.

На тот матч я ходила впервые. В том смысле, что впервые была на матче по американскому футболу. До этого мое увлечение этим видом спорта ограничивалось 4 годами подряд ночных походов в ирландские пабы на Ночь Супербоула. В Америке то еще вечер, а у нас матч начинается в 12 или час ночи. И длится до 4-5 утра. Это было очень увлекательно. Я взяла с собой фотоаппарат на всякий пожарный. Мы были с Леной и Наташей. Собственно, это Наташа нас и позвала. И увлекла этим видом спорта.

Еще я должна была поехать на встречу со своей командой. Решали орг вопросы. Но я так и не доехала, остановившись на полпути. Даже не знаю что именно меня остановило. Но я проехала до Дружбы Народов (в направлении Парка Партизанской Славы) и просто решила, что мне надо обратно. Такое иногда со мной случается, и никогда не могу найти этому объяснения, в душе надеясь, что это не может быть лень, потому что это иррационально тратить деньги и время на дорогу, чтобы сказать себе, нет, мне все-таки лень. Я немного прогулялась и отправилась домой смотреть матч.

Впереди майские. Обещалась организовать пикник, но все думаю, что организатор подобных мероприятий с меня никудышний. Вот чем мне действительно лень заниматься. А хотелось бы просто видеть результат и людей, с которыми давно ни словом. С тех пор, как мы потеряли работу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра